都好几天没上MSN了,可能刚用有点用不惯吧.今天外面下雨,天灰的可怜,零星的雨点真的好象天空掉下的眼泪.它在静静的哭,无声的,用那种平静表达着它的哀怨......

我们这段时间第一次发信息,说了些话,她说她要在那个酒吧等我,跟我说一些她想说的话,我说我不能见她,她却说她会等三天......我不知道为什么我们对那个酒吧都那么印象深刻,是种默契或者是什么?我不知道,猜想不出一个答案......我没有办法见她,因为我知道见面了我就控制不住,会在她的柔软之下屈服,这是我不愿意看见的事实,前面几次的经验......

关于我们的爱,我的回答是"爱,并且深爱!"但这无法让我们在一起,因为我不是18岁,我好象不能拿爱这个理由作为决定携手一生的标准......这个问题上或许男人比女人复杂,男人需要顾及的东西太多,如家庭,事业等等很多......

我上午听一首歌,反复的就那一首,其实那首歌已经听够了,但每次听的时候却总是听的神游天外......那歌曲能让我情不自禁,能让我觉得自己突然变的柔软......

其实我很放不下她,所以我玩命的逃避,逃避每一个见面的机会,逃避着我们的一切.

这段感情已经注定要结束,无人再能改变,因为已经出现了太多问题,如她身边的异性,如我家人的强力反对等等,聚结在一起的时候,这段感情让我觉得无力回天......我已经太累了,累的没有力气再去争取些什么,我没有那种否决一切的决心,也没有那种所向无敌的自信了......起码在这段感情上,我已经累的想要放手!

如果说现在我有什么想法的话,那就是放开这段感情,然后单身一段时间,这段时间或许很长或许很短,我不会再去保证什么,承诺什么......肩膀的纹身还那么清晰着,让我无法释怀,让我在很多个夜里情不自禁的去抚摸它,让我觉得每次抚摸它的时候过去所有的美丽就回荡在脑海,那种甜蜜的幸福,让我几度沉沦的美丽是一场灾难,让我在劫难逃......

让一切都过去吧,我们不要再去继续这灾难了......请相信,在我的本心,我从未想要伤害任何一个女人......

原来总觉得自己什么都好,有一些毛病自己到是知道但从来不怎么在意,最近受严重刺激了似的总觉得自己一无是处了......诶,可能这也是好现象......因为现在不想工作想学习,想学很多,甚至想回去大学!

昨天我跟牛牛(以后不跟你喊前妻了!)说我想学外语,日语,法语,西班牙语什么都行就不学英语,牛牛说"学吧,挺好!"恩,对,我学什么你都说好,只要我想学你就说好,你就跟我妈似的.我昨天上网查了好多关于日语学习的资料,好象日语还满难似的......想起郭雯是日语专业,可惜现在已经找不到她了,要是找的到还可以请教下......原来我有过那么多多才多艺的女的朋友.......没好好利用下,一大损失!!!唉!悔恨中......

其实我现在想好多人,包括小沈,我是个身在福中不知福的人,从来不知道自己比很多人幸福的多,是么?那会小沈和王敏都在的时候其实每天我都可以过的很平和很幸福,但我这不甘寂寞的性格却让我看不惯风平浪静......再次悔恨中......

自从病好和宁宁分开后我就天天下班回家,谁约也不出去,每天就抱着笔记本跑回家,一玩玩到12点,MSN上认识了几个朋友,如紫嫣......觉得生活很充实似的,其实缺少太多,公司的工作就死活让我拿不出激情......不过我钱花的好少,很想花点钱干什么,但是就是花不出去......因为宁宁在的时候我可以给她买东西,可以跟她去吃饭,可以带她去酒吧什么的,现在这些活动全没啦......我还记得石家庄有个特别静的酒吧,在那种厂房里开的,那空间结构的厂房改成酒吧感觉特别好,入冬第一场雪时我就坐在那里,看着窗外飘下的雪花,喝着廉价的解百纳,我一直都奇怪解百纳为什么那么便宜......酒吧里那个男孩唱歌很一般,但很多歌曲都是我爱听的老歌曲......我喜欢那个地方,听着吉他的声音,安静的想生活真美......不过那个叫树麻雀的酒吧我好久没再去了......可能是因为有了不愿触碰的回忆!

早上都起晚了,昨天不知道为什么做了三个梦,但只对其中一个有印象!

我不知道梦是不是反的......希望不是吧,哈哈!

梦到去原来女朋友家,她挽留然后我拒绝走掉了,但走的时候我泪如雨下!

简单的说就是这么点事,醒了以后我对泪如雨下这个词印象特深,似乎梦里真的哭的掉很多眼泪!

男人哭吧,反正又不是没哭过,刚生下来都哭过!哈!

该上班了,HOHO!

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病了好几天,第一次早上起床感觉到饿!多美妙的现象啊!